Dorna Djenab

Jeg har mange historier innenfor «min historie». Her er noen: Vest møter øst Foreldrene mine ble sendt til Frankrike for å studere. Jeg ble født og oppvokst der til studiene deres var ferdige, og deretter flyttet vi til Persia/Iran da jeg var 9. Jeg måtte lære meg det muntlige og skrevne språket i mitt nye hjemland og tilpasset meg ganske raskt. Da jeg var 10 år gammel, hadde jeg tatt i bruk en ny identitet. Jeg betraktet meg ikke lenger som en fransk katolikk, men snarere som en «iransk muslim». Religion og politikk Kort tid etter at vi flyttet gjennomgikk Iran en revolusjon som resulterte i kongens abdikasjon og den islamske regjeringens vei til makten. Under revolusjonen var det en følelse av spennende kaos. Alt lå i luften, noe som betydde at alt kunne skje. Iran var åpent for alle muligheter. Imidlertid innførte den islamske regjeringen nye og radikale lover. Disse inkluderte at jeg skulle bruke hodeskjerf når jeg skulle gå på skolen. Dette tok litt tid å venne seg til. Noen år senere startet Iran/Irak-krigen, som varte i åtte år. Det hang en tung sky i luften, og selv om livet så ut til å fortsette som normalt, var det en underliggende strøm av forandring. Alle hadde et bekymret uttrykk i ansiktet. Maten var rasjonert, og jeg valgte å bruke tiden etter skoletid på å kose meg med å stå i kø med vennene mine for egg, sukker, smør, matolje og alt det der. Jeg hadde det kjempefint som tenåring, og ingenting hindret meg i å ha eller gjøre det enhver tretten år gammel jente, hvor som helst i verden, ville ønske å ha eller gjøre. Innendørs og utendørs liv var veldig forskjellig. Utendørs fikk ikke gutter og jenter lov til å snakke, mens innendørs likte vi våre private klubber! Risikoen vi tok var ikke alltid uten konsekvenser. Vi hadde det «islamske politiet» ​​som krasjet en av festene våre en gang, og slo, slo og sparket alle guttene mens de truet oss med piskeslag. Vi var heldige nok til å ikke bli tatt med til stasjonen. Det var en vanskelig kveld, og til tross for all moroa med fester, jeg resignerte med det faktum at noen risikoer er bedre å ikke ta. Jeg, meg selv og yoga Jeg var et veldig hyperaktivt barn. Jeg hadde masse energi, og den lille kroppen min hadde ofte ulykker, og jeg skadet meg stygt i prosessen. Faren min, som hadde studert karate og yoga, bestemte seg for å bruke ferdighetene sine til å hjelpe meg med å roe meg ned og jorde meg. Hver gang han så meg bli høy på adrenalin, slappet han meg av med Yoga Nidra-teknikker. Det tok meg en stund å forstå hva han mente med "slappe av", men jeg fikk gradvis taket på det og begynte å nyte prosessen enormt. Yoga kom ham til unnsetning igjen, denne gangen mens jeg var foreldre for en ulydig tenåring. Etter en av mine opprørske episoder ga faren min meg en bok: Yoga på 28 dager av Richard Hittleman. Han sa: "Du skal studere og praktisere det i tre måneder." Jeg ble forelsket 'fra topp til tå'! Jeg viet en time hver dag til yoga de neste fem årene. Da jeg var nitten, så han hvor dedikert jeg var i praksisen min, og introduserte meg for «sinnets yoga» – transcendental meditasjon slik den ble undervist av Maharishi Mahesh Yogi. Jeg praktiserte regelmessig i tre år. Jeg ble tiltrukket av yoga og TM ikke bare for deres avslappende effekt på nervesystemet mitt, men også på grunn av deres underliggende prinsipper. De var i tråd med innsikten jeg hadde etter en opplevelse som varte i et år da jeg var 16. HelligtrekongerSom 16-åring ble jeg besatt av å kjenne Gud.Uroen ved å være tenåring, prøve å finne ut hvem jeg var, og all praten fra den perioden om religion og Gud virket dypt gjennom meg.En vårettermiddag, mens jeg sto ved balkongen, delte jeg denne dype lengselen med min beste venn Monireh.Jeg så ut av vinduet, og plutselig var alt klart.Jeg så en katt gå. Det var som om jeg så for første gang. I katten så jeg bevegelse!Det var LIV, en kraft som beveget alt! Jeg visste at jeg så Gud! Jeg snudde meg og så på Monireh, og sa: «Her er DEN, se!» Øynene hennes glitret plutselig av ren glede. Jeg visste at vi begge opplevde den samme strømmen av klarhet. Det var ren energi! Vi så oss rundt, og alt var levende, alt ble absorbert av den energien, den indre bevegelsen – himmelen, skyene, trærne og til og med steinene var levende, pustet mens vi pustet, observerte mens vi så på! Selv bordet og stolen i stuen vibrerte av den energien. Vi var midt i kjærligheten! Vi danset rundt av glede over det vi var vitne til. Hvordan kunne vi ha gått glipp av DETTE?! Vi så alt for første gang. Gleden, ekstasen og lykksaligheten var uforlignelig med noen opplevelse vi noen gang hadde hatt før. Det varte i flere måneder. Monireh og jeg brukte all vår tid på å snakke om denne opplevelsen…. Det var så vanskelig å holde inne denne gleden at vi knapt klarte å konsentrere oss på skolen! Monireh, som naturlig ble tiltrukket av persisk litteratur fra ung alder, resiterte dikt fra Rumi, Hafiz og Attar for å uttrykke vår tilstand. I flere måneder var vi beruset av livet, og ingenting – men ingenting – var viktigere enn mirakelet som passerte foran øynene våre. Hver dag var det en ny innsikt, ny spenning. Vi hadde innsett at alt var ÉN – denne ene intelligensen, som aldri dør, aldri født; en skapende, ødeleggende kraft. Alt ble født, manifestert ut av denne ENE og døde inn i denne ENE. Hele denne manifestasjonen var ren kjærlighet. Døden hadde ingen mening. Det fantes ingen død. Døden var bare en del av den «evige» som inkluderte «alt». Toppen av taket var mitt bønnested, hvor jeg overga meg til skjønnheten i de guddommelige maleriene. Jeg danset rundt eller satt i ærefrykt i timevis, fordypet i følelser av takknemlighet og ydmykhet. Jeg ønsket at alle skulle oppleve denne gleden. Jeg visste at de kunne, fordi jeg ikke hadde gjort noe spesifikt for å oppnå eller fortjene dette selv. Jeg prøvde å dele opplevelsen min med klassekameratene mine. Jeg tenkte at bare ved å si «SE» skulle de forstå det! SE på himmelen, SE rundt deg! Men det så ikke ut til å fungere. Noen ganger fungerte ikke engang dette for meg. Og jeg mistet evnen til å se, noen ganger i dagevis. Jeg så på himmelen og så ingenting, akkurat som klassekameratene mine. Jeg bare så på himmelen, men det betydde ingenting, og det var ingen transelignende glede. Monireh fortalte meg at dette var SEPARASJONEN som Rumi skriver om i mange dikt. Hun sa at den elskede (Gud) skjuler seg for øynene våre, noe som gir oss denne følelsen av lengsel og dyp tristhet. Jeg så ikke ut til å ha noen makt til å slå denne SEPARASJONEN av eller på. Ikke for sarte sjeler. Vi delte opplevelsen vår med religionslæreren vår – en veldig religiøs dame som hadde mistet mannen sin i krigen. Hun advarte oss: «Veien dere har begitt dere ut på er veldig farlig. Uten en lærer og veiledning kan dere gå dere vill.» Hvordan kunne det være? Jeg forsto ikke poenget hennes. Tross alt var vi i ren lykke. Hvordan kunne fare ha noen plass i dette? I de neste månedene som gikk, møtte jeg andre sjeler som hadde hatt lignende opplevelser som meg. De var også Guds elskere, men hadde mistet grepet om jorden. De var forelsket, men også i enorm smerte. For dem var livet et mirakel, men deres «egen» opplevelse av det her på jorden virket dømt til å forsvinne. De var ikke i stand til å takle kriger, uærlighet, forbrytelser og lignende, og denne uutholdelige smerten syntes å brenne dem innenfra, uten nåde. Noen ville ende opp på asyl og bli dosert med Prozac for å takle det. Jeg begynte å se min naivitet. Jeg klarte ikke å inkludere smerte i den «evige som inkluderte ALT». Jeg kunne ikke forstå hvordan Gud kunne være så nådeløs og la sine elskere lide på denne måten? Gud, har du forlatt dem? Uvitende om mange flere, tenkte jeg at dette måtte være FARE jeg en gang ble advart om! Jeg ble alarmert! Dette ble en barriere mellom meg og min elskede, og følelsen av ekstatisk glede ga gradvis vei for dyp tristhet og frykt for å miste kontakten med livet. Jeg ville ha føttene på bakken. Jeg ønsket å kunne leve et normalt liv på jorden som alle andre. Gradvis, uten å ta en bevisst beslutning, rundt 21 år, sluttet jeg med all min spirituelle praksis – inkludert yoga, TM og alle former for bønn – og ble «opptatt med et normalt liv» de neste 15 årene. Hva enn det måtte skjeDa jeg var 21, kom jeg til Storbritannia. Jeg giftet meg og fødte en vakker datter. Jeg ble uteksaminert fra universitetet og fant drømmejobben min. Helt til jeg en dag innså at uansett hvor opptatt jeg var, uansett hvor mye jeg oppnådde, var det fortsatt en lengsel inni meg. Noe manglet alltid! Jeg syntes aldri å få den virkelige tilfredsstillelsen jeg en gang hadde kjent ved å bare se en katt gå! Jeg sverget at jeg skulle finne det jeg hadde mistet til frykten for mange år siden. Jeg ønsket ingenting mer enn å være i lykke gjennom en dyp forbindelse med det guddommelige